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周小鵬對話家庭代表:夫妻關系如何影響孩子的成長

2018-11-24 19:04

來源:新東方網

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周小鵬對話家庭代表:夫妻關系如何影響孩子的成長

 主持嘉賓:北京市婚姻家庭研究會常務理事、“愛我們”學院創始人周小鵬 對話嘉賓:家庭代表 沈奕斐、商建剛夫婦,解琪、蘇新濤夫婦

  作為父母:請給自己和伴侶打個分

  周小鵬:我們一直在說,最好的教育不是言教,而是身教,那么我們如何更好地進行身教呢。

  第一個環節讓兩對夫妻互相評分,在他們做評分的時候,你們各位也可以在內心當中給自己做一個評分。作為父母,你覺得自己合格嗎?0分是最低分,不合格,10分是最高分,太棒了,絕對完美父母。

  適度自由讓孩子逐步優秀

  沈奕婓:作為媽媽,我給自己打了7分;作為丈夫、爸爸,我給他打了9分,但是我并不覺得7分很糟糕,因為我自己的目標是做到6分,我認為現在比我的目標好很多了,因為做媽媽做10分是挺可怕的,最好做媽媽有一些小缺點,然后這個孩子就會覺得自己很厲害。今天早上孩子要去英文的復賽,我徹底把這個事給忘了,她跟我發信息的時候,我急急忙忙把地址告訴她,跟她賠禮道歉,她說我15歲了,這個事情應該我自己來負責。所以我就覺得我給自己加了一分,是因為我挺成功地讓孩子成長起來了,但我自己的目標是做到6分就可以了,她對我不要太不滿意就可以了。十全十美壓力太大了,我還有自己的職業,所以我覺得好像做得不好。

  我先生做得很好,我覺得很幸運,年輕的時候,他是很帥,但比較貧窮,所以很早當家,到三四十歲他是一個霸道總裁,他給兩個孩子提供了非常好的物質條件,到了40歲以后徹底成了一個暖男。為了更多地照顧家庭,跟孩子在一起,他愿意全身心投入做爸爸這個角色,我覺得這是個非常偉大的事情,而在這個過程中他重新開始去適應新的角色,所以在這一點上他比我更加有犧牲精神,我其實是比較懶的那個人。

  商建剛:我給自己打7分,我的缺點是脾氣比較急躁的,做得好的是會欣賞孩子,孩子做的不錯,我會及時地表揚,但是缺點就是會很容易批評孩子,發現哪個地方不對,想辦法把他的錯誤立即糾正過來,如果小孩子有抗拒心態,立即就發飆了,這個自己做得還是不好的。

  給沈老師打9.9分,主要從結構上看,在家庭教育當中,可能大家會有爭執的地方,比方說我認為這個問題要立即解決,要告訴孩子是錯的,沈老師會說讓子彈先飛一會兒,不著急。這種情況下,通過幾年下來,我們家老大剛剛開始從幼兒園、小學一年級的時候成績都是班上倒數第幾名,我們覺得小孩子主要讓他知道什么是讀書就可以了,那個時候我也能接受,小孩子不見得成績一定要從小就很好。但是到開了幾次家長會以后,小學三年級了,甚至四、五年級,開始要小升初的時候我的壓力就會出來,但是孩子從小學四年級到了初一、初二的時候成績慢慢上來了。后來我們家老二也是小學四年級開始恢復學習狀態,小時候成績也不是很好,甚至覺得考個初中都很難的,但是他通過自己的努力之后,到了初一、初二之后現在成績慢慢好起來,現在決定說我要讀這個班,你們給我付錢,我們反正給他討價還價,干嘛報那么多班,能不能少報兩個班。所以說從結果上沈老師做得還是有好效果的,扣0.1分,希望繼續努力了。

  高質量的陪伴:陪孩子做些無聊的事

  周小鵬:既然你們要給孩子自由,您希望爸爸每天陪孩子多長時間?

  解琪:我其實很難去表達。我們夫妻雙方都是雙職工家庭,所以,我們是隔代教養,父母參與得更多一點,沒有辦法去下一個定論說每天要多長時間,因為非常有可能,我們兩個是同時在出差,可能連續一個禮拜都不在家。所以我們基本上只要能在家的時候,沒有出差的情況下,會每天晚上一起回家,一起跟孩子吃晚飯,吃完晚飯陪孩子聊天,然后陪孩子探討一下他今天發生的事情,等孩子入睡以后就是我們兩個人比較親密的時間。

  沈奕婓:我是寫了30分鐘,我偷看了一下我先生,也寫了30分鐘。因為我們家兩個孩子首先年齡大了,一個10歲,一個15歲了,他們其實不太需要我們父母的,很多時候是你需要他,他根本不需要你。他自己的人生安排得挺幸福的,回到家里,他有很多事情要做,有很多學習,他根本不需要你,有的時候我們希望跟他玩一玩,打打牌或者什么樣子,小的有時候會邀請我們打打牌,我們老大基本上就是吃個飯,跟大家在一起聊一聊,結束的時候,睡覺之前聊一聊就可以了,實際上我覺得不需要很多,這個年齡段30分鐘就足夠了。

  蘇新濤:我希望媽媽每天至少在家一個小時。因為她本身從事這個工作,有利于跟孩子溝通,我這個人相對來說脾氣急了一點,跟孩子有的時候,我更希望跟他一起玩,做一些游戲,因為男孩子,做一些俯臥撐、平板支撐、跳繩或者爬山、象棋、五子棋,但是學習這塊她更加專業。我們家的原則是誰更擅長那個事情那個人就負責全面。我是希望我跟我孩子能達到一個什么樣的關系呢?除了爸爸這個身份之外,我是他最信任的朋友,可以調皮,我跟我兒子在家就是這樣,他很不尊重我的,騎在頭上。

  解琪:通常情況下,我周末在外面有活動的時候,他們倆會一起徒步,一起爬山,會在爬山的路程中間去拍很多風景照,然后跟我分享。他們一般爬完山、徒完步之后,還會到我工作的現場來接我,并且會把他們的見聞拍成照片跟我講。所以我覺得雖然在身體上沒有參與,但其實還蠻有參與感的。而且我孩子非常支持我的工作,雖然他只有六歲,但他每次都會說,如果工作的話可以不用去,沒關系,我跟爸爸去徒步,完了我們再去接媽媽就可以了。所以原則意義上來說只要我有時間就會陪他們,但可能是因為工作的關系或者其他的關系,現在我陪他們去徒步或者爬山的時間變得更少了。

  陪伴中父母角色分工

  沈奕婓:角色一定要很明確,我跟我女兒很聊得來,但我不把自己看成所謂朋友的角色,你會發現做好的媽媽就是已經包含了跟她可以談話、溝通,這個功能已經有了。但是如果是朋友,她其實有很多的話,就是要告訴朋友的,她不見得愿意告訴媽媽,因為她希望媽媽對她的感覺是更好的,我覺得這也可以,所以我覺得這個是個角色的概念。第二個我很想說的是作為女性,不陪伴孩子的時候是沒有必要內疚的,所以如果爸爸帶出去,休息休息也挺好的,就算我不工作,他帶孩子出去的時候,我會休息,大部分是看韓劇或者玩我自己的,因為好不容易休息一次,所以沒有必要內疚。

  商建剛:這里也有分工的,有些事情只能我陪他做,她不能陪他做。比方教小孩子學騎自行車這個事情,那一定是我來教的,因為這樣,在他的記憶當中,這個事是老爸陪著我做的。我們陪作業上面也是有分工的,語文搞不定是你媽的責任,數學考不好一定是我的責任,所以我們倆會搶他的時間。

  爭論的價值:孩子最終認為爭論是一個正常的事情

  周小鵬:接下來討論是家庭當中最容易發生的問題,就是你們有當著孩子面吵架嗎?

  沈奕婓:我們當著孩子面吵了有兩次,我打孩子了,其實我打孩子了以后,家庭教育才開始的。他險些要跟我離婚的。

  商建剛:我成長的時候,我父親打過我,我媽媽也打過我,但是我覺得打孩子是不對的,特別從小孩子角度來講,你把我打一頓,你自己很爽,最終沒有解決問題。所以我做了父親以后,沒有打過孩子。我摔過一次東西,對小的是這樣,對大的沒有,因為大的我們管得少。

  沈奕婓:你打孩子那一刻一定是你自己情緒失控了,我學了那么多年心理學,為什么情緒失控?其實我后面是反思的,打孩子就是情緒失控。我當時印象特別深刻,我從來沒有見他這么嚴肅,簡直就是想跟我離婚的狀態了。我們后面在孩子面前吵過一次架的,而且我個人認為在孩子面前吵架沒關系。我印象特別深刻,有一次吵的時候我女兒就哭著說,爸爸媽媽你們不會離婚吧?我先生就跟她講,爸爸媽媽為了你不會離婚的,回過頭來就跟我講我要跟你離婚。吵到后來我女兒大了,女兒說不要在乎他們,他們反正不會離婚的。

  商建剛:我們有一些避免吵架的方法。我們認識從1996年到現在二十幾年了,剛開始還是有激烈的吵架,后來我們簽協議。我記憶當中的,剛開始經濟都不好都沒錢,為了花錢會吵架。我要去查她的賬,這個月你花了多少錢,她永遠不記得,因為這個事情會吵架。后來我們發現吵完以后想想,每次為同樣的事情吵,我們說關于這個問題我們分析一下,是因為我們現在主要是對自己賺錢的能力有擔心,希望家里存點錢,這個時候需要你節約一點,我們發現對什么叫節約是有爭議的。如果對方違約了,違反了吵架協議,宣布你吵架失敗,停止吵架,你就吵輸了,我就贏了,就停止吵了。

  沈奕婓:我覺得吵架也是有定義的。因為我們兩個人對一些問題有很不同的觀點,我們差異很大,我們會提高嗓門講,孩子會覺得父母一提高嗓門,覺得是吵架,所以我們會花很多時間告訴他,這是爸爸媽媽在爭論一件事情正常的狀態,跟你們沒有關系,但是你要允許爸爸媽媽用這種方式去討論,我們不可能做到孩子所希望的永遠很和藹可親,因為父母之間總是有爭執的,所以你們也要給我們這個權利。所以我們有的時候大嗓門說,我這個不同意,我認為就是怎么樣的,你們沒有看到爸爸媽媽動手,你就認為完全是很安全的。所以其實是孩子也有一個不斷給他概念的過程,而不是讓孩子覺得父母嗓門一提高,就很可怕。所以我們現在嗓門一提高吵架,我們家孩子覺得沒什么問題,他們會加入進來一起來吵,我覺得挺和諧的。

  并不是所有的吵架都會給孩子傷害

  解琪:我們沒有吵過。我認為在我眼里也不是真吵,就是有一點爭執,但是我們在交換意見的時候,嗓門稍微大了一點,我就怕他以為那是爭吵,我個人認為那不是爭吵。 我認為不要說平時在孩子面前吵架了,原則意義上來說正兒八經兩個人之間的爭吵都是非常少的。我對我先生還是有很多的了解,他如果講說有爭吵的話應該就是那一次孩子掉水里,我們兩個有一次當著孩子面的爭吵,孩子當時一句話都沒有講。后來他也生氣了,他也幾乎沒有講話,我覺得可能那個在他的心目中應該算在一次孩子面前的爭吵。

  蘇新濤:那是一個周末,她去園區參加活動,我和孩子去送她,然后開車去公園玩的時候,孩子不小心掉到水里,我當時想馬上送他回家,但是想男孩子要窮養,培養他面對惡劣環境,而且是夏天,于是就一起等媽媽。但是她后來一看到孩子在后座瑟瑟發抖,了解情況后就非常生氣,很嚴厲得說為什么不直接回家?我不需要你來接。

  解琪:我一開始上來的時候是很開心的,但是我看到小孩在后座上,可能媽媽都會理解我的心情,我其實是一個比較會控制情緒的人,當時我看到孩子的狀態渾身是濕的,上衣是脫著的,蓋了一件他自己小小的T恤,孩子臉色發白。我就很生氣,不明白他為什么會這么做。 回家以后我知道他有點生氣,他回家就進到自己的書房里面就不出來了。后來我自己到書房里跟他道歉,說對不起,我剛才沒有控制好我自己的情緒,我特別理解你,因為你把我放在第一位。

  解琪:你沒有辦法在當下用那種非常理性的情緒去對待自己的另一半,但是我覺得這件事情對我們來說是有收獲的,我們都能意識到對方為什么會有這個行為,我們都能知道對方心里到底怎么想的,而且我們能夠主動向對方示好去解釋自己的想法,我覺得這點孩子應該不會受到傷害的。

  周小鵬:我非常感謝今天兩對夫妻在這個地方八卦了自己家里的隱私,在你們的對話當中,我聽到你們完全把對方放到首位了,你們在尊重對方的喜好。

  最好的言教和身教在我看來就是父母彼此尊重。

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(編輯:郝夢恬)

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